二月超拽搞笑个性签名大全

1、有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。

2、如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。

3、你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。

4、做女人一定要：经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，最后用笑来伪装掉下的泪--宁愿相信世上有鬼，也不相信男人的话。

5、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

6、我：好烫！ 他：什么？ 我：水。 他：慢点喝。 我：洗脚水…

7、人应起码每天听首小歌，读首好诗，看幅好画，如有可能，说几句合情合理的话。——歌德

8、大年初一吃饺子——随大流；年年都一样；人有我有；头一回

9、谁也带不走谁的心,谁也带不走谁的情。

10、叫地主、抢地主，今天祢斗了麽？

11、生活有需求?生活係地球?生活冇要求?凄凉又忧愁?(粤)

12、我们日复一日的上演他人的过去 却不曾发现他人年复一年的重演我们的曾经 -

13、正如古语所云：窈窕淑女，君子好逑。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是小姐这样有着沉鱼落雁闭月羞花之容的红颜知己。

14、我想用我的冷漠打破现在的一切复杂

15、能让你生气的敌人，说明你没有胜他的把握；能让你生气的朋友，说明你仍在意他的友情

16、军训，我们友尽吧！

17、没本事怎么了，至少我比他真。

18、宁可胖的自我，不要瘦得雷同。

19、本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。

20、回忆是一座桥， 却是通向寂寞的牢。  

21、我的青春期遇上了我媽的更年期。

22、Laugh, and the world laugh with you, weep and you weep along。

23、我没有喜欢你的命，我只能心里抛弃你了。

24、我愿化作一颗流星.落在你的枕边.划过天际.砸死你。

25、只怪自己太年轻，你是人是鬼分不清。

26、社会不会在意你的自尊，人们看到的只是你的成就。在没有成就之前，切勿过分强调自尊

27、咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。

28、奥特曼难过的的时候，小怪兽就只能默默的让他发泄。

29、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊！

30、不要和我吵，因为帅男不和女斗。

31、每次手机欠费,我都特想仰天吼一句：谁给我充话费我就嫁给他！！！可是,又怕我喊了之后就再也没人敢给我充话费了

32、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！

33、最怕拥有这样似有若无的感情

34、幸福就是一朵野花，用自己的生命展示美丽，这就是幸福

35、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

36、女人虽然都喜欢被追。一个男人若总是在追着她走，她也只会瞧不起他。

37、﹏ 神 經 兮 兮 旳 。

38、不怕喝敌敌畏。就怕开盖有惊喜。畅享多一瓶！

39、忍忍忍、哪一天就成了忍者神龟了

40、你这么牛B为什么tian~an-door没挂你的照片啊？

41、看他人不刺目，是本人素养不敷。

42、李宗仁说：我这人，有仁！傅作义说：我这人，有义！左权说：我这人，有权！霍去病将军说：你们先聊。

43、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。

44、“你为什么介么矮”？ “我恐高”。

45、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

46、遇见你我手机立即没了信号看见你走大街上都看不见太阳。

47、鲜花太多，牛粪明显不够用了。

48、就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要爱疯男：我裤裆里有个香蕉你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。

49、和朋友讲我一定找个姓周的对象，然后一定要让他和我一起跑步一起吃东西一起看杰伦演唱会……朋友忍不住一记手刀过来；：“说得你特么真能找到似的，不做梦你要屎啊”幻想一下也不行好难过！

50、自从放假后我的生活里就没有了上午

51、发情不是你的错，都是春天惹的祸。

52、你骗人，我蒙人，我们是同道中人。

53、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。

54、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！

55、女人都是先开始做梦再看清现实然后强求随后只剩下绝望

56、﹎°姐不是砖石、但是姐是你要不起的光芒。

57、男人恋爱后变得可怜兮兮~女人恋爱后变得神经兮兮~

58、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上

59、败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。

60、一个人失恋了！屁想安慰一下！想了好久也不知道如何张口！打起精神来吧！岂能轻言放弃？你不是还有我呐嘛！人听了更伤心了！

61、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！ ”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！ ”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！ ”

62、任何一个领域，做到极致都是艺术。

63、抬头只是为了不让鼻涕留下来，低头只是为了擦鼻涕不让人看见。

64、有人说,香蕉买回来要挂起来放,这样容易保存,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来

65、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”“banana！”“橘子呢？”“orange！”“苹果呢？“iphone！”“那大苹果呢？”“ipad！”

66、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”

67、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

68、属于你们的小情歌，我无法领悟。

69、现在咋都流行闺蜜抢男友？

70、有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了

71、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”

72、能让浪子收心的都是一些洒脱的女人。

73、小时候不爱吃饭，导致现在个矮； 现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

74、三鹿董事长：企业也是清白的，去问问供奶的农民吧。奶农：关我屁事，又不是我产的奶，问奶牛去。奶牛：我吃的是草呀，问草去。

75、根据测试，99％的人把舌头伸出口后，不能急促呼吸！

76、但使龙城飞将在，come on baby don't be shy。

77、一直以为你是儿童节的形象代言人，现在才知道你是愚人节的典型代表。。。

78、我爱的不多，一天也就爱了你二十四小时。

79、倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢。

80、有没有萌一点的脏话，真是日了狗狗呀。

81、就算明明知道没有结局，还要固执的加快脚步直到听见心在哭。

82、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

83、沟通，沟通，是沟了，这不是没通么。

84、我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具

85、一个个都说作业没动 明天让我看见你们交齐了作业就断绝关系。

86、再烦，也别忘记微笑 再急，也要注意语气 再累也得爱惜自己！

87、生活多么广阔,作业是那么的多

88、用碧生源减肥茶，SO的一下，胳膊不见了。

89、悲天悯人只是弱者向大家展现自己无能一面的方式

90、原来理科班的娃们成天研究生不生跟生什么的问题，太深奥了

91、儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说这是冬天穿的……

92、一直以来，我真的很想跟作业点一首歌--《何必在一起》，作业，何必啊

93、以后的以后老子会牵着一条狗如果有缘再见我会让它咬你一口

94、要是你知道一大车白菜全被一头猪给拱了，估计你也对那头猪有意见。——柳下挥

95、不爱你的人就像裤衩子一样,你得勤换。

96、我的牙刷想找个伴。