好幸福开心的个性签名

1、当生命的活力像潮水一样退去时，长寿就是一种惩罚。

2、╰︶￣ 所 有 的 所 有 , 都 只 是 空 气 罢 了 。

3、中国高中作业一年布置多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续销售数量第一。

4、我们总会输给一个人即使你从来不承认

5、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

6、狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

7、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！

8、我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。

9、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变百了，喝红酒都不脸红了。

10、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。

11、人，不必太爱慕虚荣。钱财乃身外之物，人活着要的是感觉，无论贫穷富有平安健康快乐才最重要。

12、丑美不过一张脸 好坏不过一颗心。

13、别人笑我太淫荡，我笑别人太开放

14、太后心疼的问着皇上：吾儿此游累么？ 皇上愣了一下回答：My name is Li Lei?

15、枯藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，妈妈我想回家。

16、创业其实首先就是创新。我们要有一个真正创新的点。这个创新的点，并不是你随便想出来的一个小窍门或是比较有意思的想法，并不是这么简单的。当你有了创新点后，需要考虑的就是如何把你的能力或是企业的能力与创新相结合。

17、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

18、爱神射出的是箭’，能有几个人不受伤呢

19、最冷的分手就是：這個天氣太熱了，我們兩個人在一起更熱。

20、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯?

21、天下没有几个人受得了钱的诱惑，尤其是我，不信试试

22、都是水何必裝純，都是色狼又何必裝羊

23、烟不听话，所以我们“抽烟”。你要是不听话就抽你。 

24、没有与异性同学并肩走过的鄙视，理由是不善于交际，

25、我不是有钱人的后代，但是我要做有钱人的祖宗

26、破坏自己形象最有效的办法之一 就是对别人进行攻击和指责。

27、請別對我大喊大叫的，別讓旁人誤解為“潑婦罵街”。

28、很想知道你的脑袋里究竟是在想着什么?虽然眼神专注,但总是让我疑惑。

29、宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙

30、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

31、真诚的祝愿带给远方的你，愿你事事顺心，快乐相随。

32、我是很想看到在你聽到我名字之后有沒有一秒錯愕的表情

33、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒

34、如果我暗恋你的时候、你刚好也喜欢我。多好。

35、睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

36、我现在终于知道古人是多么的虚伪，写了那么的诗文让后人背诵。

37、初中永恒的定律。初一挫逼，初二鲜肉，初三大帅比！

38、惺惺作态的人别和我说对不起，自觉滚开是你最好的道歉

39、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

40、曾经你是我最大的梦想，现在却是我不敢想起来的人。

41、凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。——肯尼亚天然动物园告示

42、///、风 雨 过 后 ，终 究 会 出 现 彩 虹 。

43、问世间情为何物，佛曰：“废物。”

44、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

45、为什么善良总与笨联系在一起？为什么狡猾的总是坏人？我既善良又狡猾，是否算个另类？

46、小学时候写毕业留言，一同学写留言长大后想成为一名职业杀手~~~现在靠杀猪为生。志向很重要。

47、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……

48、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人

49、孤独正在数钱，他出卖了自由！——永夜与黎明

50、看到了你的愚蠢，我原谅了自己的愚蠢。

51、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

52、赖床是对假期最起码的尊重……

53、铅笔，勾勒不出思念你的心情?。

54、吃逼亏上逼当，最后死在逼身上。

55、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是灰太狼。

56、抬头要挺胸，走路要带风。

57、如果金钱是粪土的话，那我宁愿做一只屎壳郎。

58、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，没有半点关系

59、走NB的路，让SB去说吧！

60、不要考验老娘，因为老娘经不起考验。

61、今天看到那个猪和牛打架、猪咬了一口牛、那猪死了。

62、你知道我为什么成绩不好吗？因为我谨记一句古训：女子无才便是德。

63、每天都幻想着有一笔横财冲我砸过来，最好把我砸晕。

64、小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧。

65、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

66、现在的好心人特少，见到乞丐施舍点钱都没，原来我就是那个乞丐。

67、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

68、灯红酒绿、迷人眼。天黑路滑、人复杂。

69、如果时间可以重来，我只希望我们不要再相遇

70、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然

71、哲学家不是法定

72、我不敢保证我是个好男人，但是我敢说在我身边的女人是最幸福的。

73、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业。

74、岁到，人生最重要的。目标是妻子、孩子、房子、车子、票子、面子。

75、爱不爱都一样，有些事是命中注定

76、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！

77、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友

78、老师说上课不可以吃零食 还好今天我带的是火锅

79、你怎么这么没出息周末都不好好睡懒觉。

80、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他。

81、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

82、小时候，我认为是最晚的时间，到了初中，我发觉睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才。

83、有时候，所谓旳自尊，就是把卑微揉碎了吞进肚子里去。

84、有一部手机我家全家都在用，那就是诺基亚。

85、我爱他，他爱我吗？--不知道。你喜欢我，我喜欢你吗？--不知道。