怪咖搞笑个性签名犀利男生--对于生存来说

1、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。

2、不如永远跟你耗来的快乐，对不对。

3、俄在妳眼中是什么歌，它是否也在循环播放着。

4、就匆匆的离去了甚至

5、有的时候，最爱你的人不是我，最想我的人不是你。

6、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了。

7、王子凑到睡美人耳边说了一句：睡你麻痹起来嗨！

8、新的一年送你超值参观卷，第一站拉登训练营，第二站萨达姆博物馆，第三站卡扎菲大剧院，第四站金正日纪念馆，并有机会与四位创始人零距离接触，此卷使用次数次，放心使用，用完还送。

9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

10、最可悲的事不是你骗我,而是你根本就骗不了我

11、悠悠的唱着最炫的民族风 让爱卷走所有的尘埃

12、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心

13、你越想证明什么，就说明你越缺少什么。

14、家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的。

15、好好学习。天天向上，学习学不好，老师随便找。

16、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

17、如果不能成为唯那就让我成为永恒的回忆。

18、作为一个学渣，坚决不向学霸的作业低头只最起码的尊严。

19、我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗。

20、你连姚明都不知道我怎么和你踢足球呢你真搞笑

21、天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓

22、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了，然后又转一个元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。

23、白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！ ”、“他妈的笑的肚子痛了！ ”、“、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。

24、有些事儿一回忆起来就像喝了好几啤酒还打不出来嗝儿，憋得直恶心的那种肿胀的感觉。

25、三人行，必有我妻。择其靓者而娶之

26、山东卷：也许岁月的沧桑，开始让我们退却；也许人生的苦难，让我们绝望。可是这个世界需要你，需要你为它制造辉煌。

27、颈间的草莓说种就种 爱情的小船说开就开

28、那天路上遇见一鬼，被我狂扁，末了说：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以为我怕你啊！”

29、话说很多天前我和你的想法一样，只是现在我们处于不同的立场。

30、什么时候才能像奥特曼那样洒脱，打怪兽还不领工资。

31、北风吹摇路边树，小陆上前把树护。一个木竿路旁竖，一根绳子拴捆住。树有木竿做支柱，木竿支树树稳固。

32、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

33、对于生存来说，精神力量和物质力量都同样重要。

34、认定了人或事就别放弃。

35、冬季得早晨，我总是被温暖的被窝征服！

36、校服，扔掉； 课本，扔掉； 书包，扔掉，统统扔掉！

37、你在乎我，比我在乎你，多的那一天，离我还有多远？

38、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

39、他说：我们私奔吧。虽然苦，但是能和他在一起，我不怕苦。

40、莫嫌路颠簸，世界本曲折。能过就是生活，能走就是道路。

41、猴子变人过千年，人变猴子一瓶酒。

42、胸比较害羞，它总是会在你睡觉的时候悄悄地长大。

43、我是谁的谁是我的 我是谁的谁，擦肩而过谁又记得谁

44、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！你的明白？

45、大路朝天.各走一边 道不同.不相为谋。

46、要不是我膝盖上中了一箭，我才不会跪下来跟你求婚呢。

47、为了祖国新一代，再丑也要搞对象，搞到世界全是爱。

48、主动跟你说话，跟你聊天，给你发短信，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，你要珍惜，因为没有谁会吃饱了撑到跟一个自己不关心的人墨迹。是！

49、以前我的心是☆，现在有了你，我的心是★，不要再?了，让我给你一串!!!!!!!!

50、想回到童年，忘记如今，因为，记忆会随着时间逝去

51、当你用手指指向别人的时候,请别忘了,你还有手指指向你自己

52、我最大的夢想就是打破我睡覺的記錄

53、女人也不过是盛精的动物。

54、土豪还有一种意思就是豪放的土鳖。

55、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

56、人生要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言 ┎听神说。得我者幸。失我者命。 

57、一口假牙，我看出来了。

58、都是人，你又何必装神弄鬼。

59、用第三者身份见证 最不可靠的爱情。

60、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

61、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势——你是哪一种？

62、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

63、如果回憶只是①個開始，，哪麽幸福就是①個過呈。。==①輩子。

64、我的改变不为谁，是为自己的将来

65、这个世界自始至终只有两种人：一种是像我这样的人，一种是不像我这样的人。

66、上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是“在吗”。

67、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！

68、我会一直陪着你，一直到身下的曼陀罗盛开。

69、因为我不相信自己，不相信你，不相信一句话叫做真心真意。

70、班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。

71、我告诉你做人要低调，你非要给我掌声和尖叫。

72、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。

73、太好玩了，我们前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。

74、你长的外形不准， 比例没打好。

75、每个吃货的背后都有个故事。

76、我相信、爱笑的女孩子，运气不会太差

77、你爱我像时针的轮回，走过一段路程后，还是回到原点

78、悟空。悟净。你看看八戒熟了没有。柴火不够。多拿点经书来。

79、那么多人用iphone得我都不好意思拿出我都iphone

80、我感谢所有那些在我最需要你的时候掉链子。

81、累么累就对了舒服是留给死人的

82、人生真是寂寞，我空有一身泡妞的本事，可惜自己就是个妞。

83、我的兴趣爱好可分为静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。

84、認識你知道什么是坑，不是你滿臉坑，是你腳下有個坑

85、爷爷说：广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，太不给力了。

86、你每天在我面前还夸自己要有多漂亮就有多漂亮。其实你不知道，在人家眼里，你TM长的就跟车祸现场似得……

87、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

88、从前有两只香蕉，前面的香蕉觉得很热就把衣服脱了，结果后面那只香蕉摔倒了。

89、我也想做个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

90、当善良的人撕下面具的时候,你连跪下的机会都没有。

91、让我们的爱拉拉扯扯，在过去时钟中流淌、回转

92、PS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠——这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道“女人好哄”的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！

93、自从用了，忐忑做手机铃声后，连不理我了。