幽默感爆表的搞笑个性签名大全

1、三岁的小侄子指着天上飞的蜻蜓说：“姑姑。好大的蚊子”。

2、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。

3、其实我早该放手的、你一直在等这一天的不是麽 

4、如果从一开始就是一个错，那么我宁愿继续错下去。

5、真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说：“你们居然还在一起”。

6、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸

7、“解释就是掩饰，掩饰就是编故事”"这已经是第七个故事了“"接着编”

8、“男人的性感需要由内而外的虐待。”

9、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

10、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

11、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。

12、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

13、哟!瞧你这王八小样儿，没看出来壳还挺硬啊!

14、这个世界在你有成就前不会在意你的自尊。

15、分手後不可以做朋友，因爲彼此伤害过；不可以做敌人，因爲彼此深爱过。所以我们变成了最熟悉的陌生人。

16、小鸟虽小.玩的却是整个天空

17、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑

18、总要笑到眼泪要掉下来，还越笑越大声、才懂成熟。

19、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦

20、活着买不起房，死了买不起墓，活不起，也死不起啊。

21、放学回家，五年级的小孩一下子从教室冲出来：“回家的诱惑！！！”

22、没见过世面的孩子。姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。

23、分手快乐，祝你快乐。你找不到比我更好的。

24、有一瞬间想过要好好学习

25、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

26、嗟叹是最节约时间的事情，哭泣是最节约力量的行径。

27、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

28、的小姨子上高中了，寄宿在我家。昨晚，我对老婆说:你妹把我手机坐坏了。老婆说：“修吧！”我说：“修还不如买呢！”老婆“那就买吧！”……正坐旁边看电视的小姨子，委屈的接到：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”

29、爱情一旦接触柴米油盐，就跟咬了一口的苹果一样在空气中迅速腐烂。

30、我知道，你已无心再继续看着我。

31、云飄散，天依在；情易散，糖不甩，幾世的牽腸情緣？

32、人生最大的遗憾就是不能亲自己脸一口

33、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

34、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞

35、别玩谁有错，就算开花不结果

36、男人，分给太多女人的感情，就别再说是爱了。

37、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化。

38、爱情没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

39、时间可以看清很多人，也可以看透很多人。

40、本人年方英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了……

41、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。

42、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。

43、太久没碰笔 现在我写作业有种皇上批奏章的感觉。

44、如果无法再念你的名字，我就失去了声音

45、和傻逼争论干啥，你是小仙女，不能泄露了仙气。

46、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“我要退票！火车怎么晚点了？”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“哦，那其他火车都是撑伞过来的？”

47、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!

48、给烟不给火 ,纯属戏弄我。

49、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人

50、早上早霞满天，祝你安全伴身边；午时骄阳炎炎，祝你侥幸一成天；晚上日落西山，祝你高兴在心间！

51、人生如天气，可预料，但往往出乎意料出乎意料。

52、想看到你，怕又看不到你。想要幸福給你，怕又沒有幸福要給你。想起曾經的那時，自己是多么的悲劇。

53、過節就是吃……自己家吃完再去別人家吃……

54、【知行合一】很多时候，人们口中认错，行为上却不改，其实对道理只是“知道”，而不是“明了”。当“明了”时，就看到了其中的因果、缘起和智慧，然后降服情绪，改掉习性，克服惯性，斩草除根，达到知行合一。看起来简单，其实需要将经历磨成经验，然后依次经历争、辩、痛、思、悟、决、行。

55、我不是架钢琴!请停止乱弹我的感情!

56、狗是人类最好的朋友，然而狗最好的朋友是屎。

57、别上来就弹视频，你以为你家电视啊，按按就出人。

58、“强扭的瓜不甜！” “呃，我凑活着吃。”  

59、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇

60、就算嘴巴再硬可难受时，总要有人陪才会很安心。

61、青春期的爱情就像鸦片，不管你吸没吸，背后总站这无数的林则徐

62、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

63、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说‘扇死你吧’；你懂哦。

64、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？

65、待你作业写完，借我看看可好！

66、你对自己的样貌还真是看不清，难道你的眼睛是装饰品吗？

67、你肚子上这一圈圈的是年轮么？

68、老天爷，你压根就不爱我这个孙子。

69、低着头一直走，自以为很帅，可是背驼了

70、過不去的過去，終究會被回憶掩埋。

71、曾经许下的诺言到最后竟然发现还没有屁值钱！

72、我拥抱着残留着你气息的空气，假装那是你，不曾远离。

73、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！ 

74、人生在世，恍若白驹过隙，忽然而已，然，长活一世，却能记住你说的每一句话。

75、你说过的那些永远，原来只是我自己的。

76、泪水还是不可避免地模糊了我的眼睛有一天我会彻底地选择放弃但是现在不能。

77、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

78、若是有人骂你丑，别难过，忍了这么久才说，不容易。

79、原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。

80、我的爱只有那么多，全给了你。可你却理也不理。

81、看戏的总比演戏的快乐，演戏的却比看戏的懂得多。