表示开心的个性签名 天才第一步

1、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

2、居然有两个小孩子拿你捉迷藏!

3、心情不好，超市米缸帮你解决烦恼。

4、不要給我壓力，那將是我成為妳上司的動力…

5、投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保

6、想哭的时候望望天，就不会流泪了

7、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛，就以为是天使。

8、一个屁因为寂寞在玩漂流瓶！捞了一大堆瓶子，越捞越寂寞！慢慢的玩不下去了！丢一个瓶子看看吧！不久有了一个回信！对不起！我们不约！

9、来到，世间必有一劫，万物生灵涂炭，佛祖特派你做救世英雄，救人于水火之中，被后人敬仰，功劳堪比盘古，传诵比女娲还广，哥们你还没睡醒啊，要迟到了。

10、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。

11、“我在你家门口” “你在吹牛” “不，我在你家门口吹羊”

12、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，咱们相爱吧!

13、快到碗里来、你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗？。

14、俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！

15、喝了一点酒，突然好想你，躲在被窝里哭被同事看见了好丢脸啊！

16、小时候口头禅 看看我在，看看你，看看隔壁大老李。

17、看你就没有读过书，满嘴都是白字。

18、天上的星星一閃一閃亮晶晶，滿天都是鈔票的白日夢。

19、失去你 我开始了一个人寂寞的旅行。

20、在数不清的瞬间里，我总是会感到莫名却彻骨的悲伤。

21、就这样静静的看着你，是我最幸福的距离。

22、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。所以别谈感情多伤钱啊·

23、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形

24、什么事都得靠自己，靠别人是靠不住的。

25、我有摧毁一座城的骄傲。

26、我会让你别遗憾关在屋里，判无期徒刑。

27、交给我你就没重要放心了，没有错不了的事。

28、忽冷忽热的你真的让我猜不透，希望你不要让我对你的心冷却 。

29、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌。

30、亲爱的，你在我心里就好比一粒芝麻。”~“哈~我有这么娇小可爱啊吗？”~“脂肪含量超过58%”~。

31、请不要对我说："你身边少了我一个也不会损失什么。"因为我的身边不能丢失任何人，

32、梦是洒进你双眸的沙子你睁不开眼睛 无法再撑起铁制的天幕 

33、太阳当空照，男神对我笑。

34、你连叹息都可以美得像在微笑,这样要我怎么画出悲伤的你。

35、有满腔的心事却不愿说出口。

36、How good can shelf life only to tomorrow today

37、一只羊在唱：把你的心我的心，串一串，串一个羊肉串……

38、当习惯变成依赖，却再也舍不得离开 。

39、感情淡了，激情没了，爱情散了，自然也就分开了

40、每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新

41、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

42、银河陷落，爱意沸腾，总不比乞巧合欢。

43、学数学是为了数钞票，学英语是为了骂班主任，学物理是为了制造原子弹，学化学是为了制造阿凡达，学地理是为了做坏事好逃跑。

44、要向任何人诉苦，因为的人不关心，剩下的听到后很高兴。

45、你知不知道有一种鸟没有脚的？他的一生只能在天上飞来飞去，飞累了就在风里睡觉，一辈子只能落地一次，那就是他死的时候。

46、放個寒假才天！這年月連失個戀都得呢。

47、能不能别让我笑得太张扬。我怕笑够之后会是无穷的悲伤。

48、爱化为泪滴 心碎像落叶满地 痛都还来不及

49、时间就像一张网，你撒在哪里，你旳收获就在哪里。

50、天才第一步，却是纸尿裤。天才第二步，却是喝三鹿。

51、不说话不代表不喜欢你，不联系不代表不想你。

52、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房

53、别人都在假正经 我只好假装不正经

54、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最还是阿珂。

55、每次发下校服自己就又笑道,额原来我暗恋的男生跟我穿情侣服了艾!

56、谁都休想走进我心里 那不是你休息的地方

57、开学意味着我设置了一个暑假的“滑动解锁”将升级为“密码解锁”。

58、爱上一个不爱自己的人，或被自己不爱的爱着。

59、越是回不去的从前越是迷人就好像毒药上瘾沉论对吗

60、亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

61、我现在才知道，原来取款机上的“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

62、年齡不是問題，感情才是最真。

63、千万不要和禽兽比。你比禽兽还不如；平手？你和禽兽有什么区别？。赢了。你比禽兽还禽兽；输了。

64、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

65、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候肯定没认真。

66、男人偷情时,智商不次于爱因斯坦。女人捉奸时,推理不次于福尔摩斯。

67、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

68、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

69、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”

70、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

71、红豆不长南国，长硪脸上了，真相思。

72、—很多时候都不想跟任何人说话，因为我感觉找不到适合我的话题。

73、有一些人， 即使身上喷了香水 ，但还是能闻到一股人渣味。

74、（不是哥有主，是哥忧伤过度）

75、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

76、幽默是我的优点，善良是我的弱点，可爱是我的特点，调皮是我的萌点。

77、你出六毛 我出六毛 、 为什么 咱俩一块二呗。

78、你说不喜欢故事有结局，可我看不见我们的续集。

79、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。

80、再看，再看就把你送去看新闻联播い

81、冬天穿汗衫——冷暖自己知

82、如果哪天小丑哭了,你会不会觉得他是在搞笑。

83、新年的钟声在天地间激起深沉而宏大的回音，让我们在震天的爆竹声中，以美好的祝愿共同迎接新的春天！

84、甲帮乙泡脚，加了点盐,冰糖、醋、枸杞到盆里。乙崇拜中，说：你和中医学的？甲：不，因为我妈妈经常煮猪蹄。

85、考试的时候，老师总是说：把与考试无关的的东西都交在讲台上。我多么想把我也交上去。

86、我相信，我爱你，依然，始终，永远。

87、是深信深爱深似海 可信任这份爱