有趣诙谐的qq搞笑个性签名_你猜的没错

1、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

2、老是分不清你是哭还是笑，终于，在你哭的时候，我知道 你笑了！

3、如果有一天我变成了流氓，请记得告诉别人，我曾纯真过

4、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

5、植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊。

6、生命中太多的未完成在等待着支撑着走向以后的路

7、甲：“你今天洗头了吧” 乙：“嗯” 甲： “怪不得脑子里面全水”

8、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

9、本人单身女大学生，早上与爸爸的对话：“这么早起来去约会啊” “憋不住了,我来上厕所的”“上完厕所准备准备出去约会啊”“继续睡觉”“除了我之外就没有其他男的喜欢你？！”“这……”

10、就算你给我喝下的是毒药，我也要等死才离开你。

11、裸男叫了辆出租车。女司机一直盯着他，裸男吼道:你他妈没见过裸男啊！女司机也怒到：我看你他妈从哪掏钱。

12、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？

13、创造，或者酝酿未来的创造。这是一种必要性：幸福只能存在于这种必要性得到满足的时候。 -- 罗曼·罗兰

14、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧。

15、广告看的好好的，怎么蹦出个电视剧来。

16、凭你的智慧，我很难跟你解释！

17、哥的缺点就是你们的优点 哥的优点是你们的终点

18、Thmosknowperson,thwarmespartner。最懂的人，最暖的伴。

19、爱情就是，没有值得不值得。

20、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题!

21、当你放p的时候有没有想过裤裆的感受，有没有！

22、韩国和日本人最大区别：一个不要脸，一个都不知道什么是脸。

23、代沟就是--我问老爸：“你觉得菊花台怎么样？”老爸想想说：“没喝过。

24、愛上等于哀傷，寧可高傲的發霉，也不低調的湊合。

25、你的長相突破了人類的想象。

26、不要说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

27、主题、缺你额照样活、得很好！！

28、学霸同坐，只要你不复习，咱俩就还是朋友。

29、有一种骨气叫摔完门就别回去拿手机

30、你知道我为什么老是看你吗？因为我每你看你就想起了~我家养的猪

31、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。

32、世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着

33、夏天洗澡的时候，我总觉得我在帮蚊子洗菜！

34、微微一笑，不与傻子计较。

35、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

36、不苟的青春岁月，冲淡了我们彼此之间的回忆。

37、要知道幸福其实掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！

38、你是我手中的线，即使风筝飞走了，你还会一直在我手里。

39、我的愿望是：一觉睡到小时候，醒来之后过六一！

40、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

41、当太阳再一次把黑夜按翻在床上，于是太阳出来了！

42、不穿破旧些的衣服，又怎能掩盖我的绝代风骚？——柳下挥《天才医生》

43、妈 妈 夸 我 贤 惠 闲 的 什 么 都 不 会 。

44、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了

45、有缘千里来相会，无缘牵女来相亲。

46、就算没有结果我也不愿放弃，你是我最爱的人。

47、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说‘扇死你吧’；你懂哦。

48、人不能总沉迷在幻境的世界，事实往往是现实的。

49、假如我能原谅你的庸俗的话，你能容忍我的装逼吗?

50、你对我冷落冰霜,对他却笑颜如花,这就是我和他之间最大的区别。

51、某理科生骂人：“你丫简直是X+解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。

52、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走

53、生活就像一碗炸酱面——天啊，为啥我这碗是糊的？

54、在这个流感高峰期，我病了，相思病 。

55、抽，是一种生活艺术 找抽，是一种生活态度

56、我有你拿也拿不走的旧回忆

57、爱情，就要象开拖拉机上山一样，轰轰烈烈。

58、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

59、曾经年少无忧愁,如今回首空悠悠

60、天色很黑你看不见我的眼泪。

61、球进了，是守门员把球踢进的。

62、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

63、“卖萌需要什么事项？” “注意长相”

64、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

65、会吵会闹不会分手的爱情最美。

66、再吵、再吵的眼神看着我，我又没欠你钱是不…

67、新开的一家旅馆，取名“停枫旅社”。看人家这知识底蕴？我觉得老板一定懂唐诗……

68、正真的踏入社会才明白它的复杂。好像回到那个单纯的学生时代。

69、和别人争论正热血的时候,一拍桌子大吼：你说的我都知道,我又不是不傻

70、活着就要快乐着，因为我们会死很久。

71、花是花，刺是刺，因为有花，才会被刺扎伤，才知道还有刺。

72、我哪种抱着东西睡觉的习惯永远都改不了。

73、端午节吃饺子——与众不同

74、把听得懂的话往听不懂里说的，把简单的道理往复杂里说的，都是骗子。

75、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

76、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你死缠烂打。

77、“老板，来点猪头肉，不要脸啊”“你怎么骂人呢？”“您误会了，我是说不要你那猪脸。”“日你先人，还骂我是猪？！”

78、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq,微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。

79、人最值得高兴的事：父母健全、知己两盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较。

80、别跟我讲道理，不爱搭理你。

81、泡妞成功的三大要素。一不要脸，二坚持，三坚持不要脸。

82、我会努力变成你喜欢的样子 然后打死也不跟你在一起。

83、月经是子宫寂寞的宣泄,梦遗是精子无奈的呐喊

84、我觉得风情万种的女人是打火机，而不解风情的女人则是灭火器。

85、我们的狂妄祭奠了那些流逝青春

86、我不会叫苦 因为没人给得起糖