比较牛掰搞笑的签名

1、我从小就视金钱如粪土。于是我立志当挑粪工。

2、我要稳稳的WiFi。

3、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

4、我们可不可以再自私一点我们只对自己好只爱自己这样可以吗。

5、如果说，女人是衣服，那我已经裸奔了三十年了！

6、你知道“滚犊子”文雅点儿的解释怎么说么？“翻滚吧！！牛宝宝！！”

7、看见前面一漂亮MM，苦无搭讪的办法，于是.拣起一块砖头.上前“同学，这是你掉的吧

8、小猪佩奇身上纹，你是大哥养的人。

9、我是你无关痛痒的路人，你是我难以置信的深情

10、做了亏心事，半夜鬼敲门，不做亏心事，丫的 那鬼连门都不敲。

11、身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡。

12、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。

13、说要嫁给有钱人的女人们，你们可以来嫁给我的啊。其实，我也是一个有钱人，但钱不多。

14、古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。

15、趁哥还不是传说之前赶紧迷恋哥

16、上课开小差什么都都弱爆了，我都是直接出差。

17、失落往往是自我感觉过于良好而造成的

18、抽是一种生活艺术，找抽是一种生活态度

19、甲：這糖太好吃了乙：哪兒呢？？甲：我的夢里，你深深的腦海里

20、大家有木有听过诺基亚里面有一首铃声叫，输的精关，输的精光，输的精光光。

21、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

22、我长有点咸，迩口味有点淡。所以咱们不合适？

23、在不同的经度纬度「邂逅 」不同的人。

24、床前明月光，咦，地上有个护手霜。

25、蚊子啊！我已经很自觉地把手露在外面给你咬了，你就别在袭击我的脸啊，ok？

26、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

27、别人说我是我笑别人是小井。

28、我说我爱你，够份量了吗。我努力试探你，接受我的真心可以吗。

29、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

30、唯一的一个愿望，就是能跟你打闹一辈子

31、数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

32、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

33、我没必要为你改变什么，你为我做过什么。

34、未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。

35、曾经与①个人无数次的擦肩而过，结果擦破了衣服,也没擦出个火花来。

36、有些人不能失去，却不得不放手。。。

37、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下

38、背叛我么？好玩么？抢我男友么？高兴了么？你他妈以为你两会幸福了么？我告诉你了，给劳资等着，草泥马个逼

39、没有人能学得来我爱你的口气，做出我为你做的事

40、如果你是一只胖纸，记住不要围红色的围巾。 不然你会很像QQ

41、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

42、你就当他是狗，喜欢乱咬人然后就跑。

43、我妹妹是化妆达人，能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐妹说了一句让我终生难忘的话：“嘴巴就不用画了，我要干活的。”干活的……

44、我会住在其中的一颗星星上面，在某一颗星星上微笑着，每当夜晚你仰望星空的时候，就会像是看到所有的星星都在微笑一般。——安东尼·德·圣-埃克苏佩里《小王子》

45、你在我眼里是一朵让牛不敢上厕所的牵牛花

46、听到关于二八原理最强悍的推论：的人创造了的离婚率。。。

47、如何去舍得你，你在我心里已生根了。

48、脾气不好的千万别搭理我，请绕道，哈哈，因为我脾气也不好，平时很安静，但是眼里容不得一点沙子，这个我也在努力改变自己，但是这个有点难度，本质问题！成熟稳重事业男是我的目标，可以包容我的那个人，不然我们可能会迫不得已因为吵架每天都要离婚，哈哈哈！

49、没有谁能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待

50、女孩记住你要嫁的不是王子而是把你当公主的人

51、其实一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力

52、姐迷人的五官、就是你犯罪的开端。

53、古人讲：三思而后行;现代人讲究：后D。

54、用玩世不恭的态度，面对人生

55、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。

56、好消息！本店实行“世界末日”有奖销售，中奖率百分之百。一等奖：日本地震海啸之旅，体验核辐射；二等奖：瘦肉精火腿肠五十箱，富含地沟油精华；三等奖：三聚氰胺牛奶二十箱，附赠劣质毒奶粉，先到先得！

57、八月十五将至，送你一只月饼，含量：关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜。

58、某天，跟老爸吵架，嫌他烦，跟他说了句话，习惯的加了个哥说：算了，哥去学校了，老爸问我说啥！我灰溜溜的跑了。

59、懂就说懂，不懂就说不懂，不要不懂还说懂，你到底懂不懂

60、哎，同桌，原来你是个人呀。

61、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？

62、我们之间，是不是只存在早晚的问候。

63、你爱他有毛用？他不爱你是重点。

64、月光那么的越光，星星那么的猩猩。

65、不在两天内恋爱，就在两天后过节!

66、我害怕自己走的太远 而后回过头你们都不在了

67、俗话说，被骗过的孩纸，曾经都是心地善良的好童鞋。

68、听惯了甜言蜜语、看惯了世态炎凉

69、玉帝"说，你们猜我用的什么洗发水，猜对我就给你灿烂的阳光。

70、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

71、据说爱笑的人智商都比较高，那么我智商肯定爆表。

72、卖切糕的小姑娘，背着一个大竹筐。然后……“打劫”“人留下，放过切糕吧”“切糕留下，人可以走了”。

73、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

74、期待让人越来越疲惫。谁和我一样等不到她的谁。

75、假如给我一个愿望，我会在要愿望。

76、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离~

77、人跟人是不同的 有的人长了颗脑在要饭 有的人在施舍要饭的人

78、友谊大过于天,我记得春花和我说过,我一直记得°

79、我死而无汗，死而无心，死而无怨，死而无情，怎么全死了

80、成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑

81、你们没有在一起的根本原因是，外貌决定了一切。

82、有病怎么了，总好过你有病乱投医的好吧。