被搞坏了的微信爆笑个性签名--无缘无故的矛盾

1、如今没有了你，我要更加坚强

2、为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱， 谈到世界充满爱。

3、个头大就厉害吗？恐龙还不是照样灭绝了

4、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗。

5、你长得很好看，但刚好是我讨厌的类型。

6、你想要的我却不能给你我全部 ，我能给的却又不是你想要拥有的

7、人这一辈的时间是有限的，活着少睡，死后自会长眠。

8、”你腿真短“”我最讨厌别人说我腿短了“”你裤子真长“

9、其实人最悲哀的是，看不清自己的心。最痛苦的是，看清了却无法如愿。

10、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。

11、我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。

12、猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧°

13、“一般污的女生都比较漂亮”“为什么？”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”

14、那些年我们穷得像孙子，却快乐的像爷。

15、你明媚的眼眸里温柔化为了乌有。

16、我：好烫！ 他：什么？ 我：水。 他：慢点喝。 我：洗脚水

17、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混……

18、Ω. 真者，精诚之至也。不精不诚，不能动人。ゝ

19、别人说我老了，我对他说，我小过，你老过么？。

20、一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”那女的看了看他果断跳了下去。

21、黑丝袜红嘴唇，你咋地还是那个骚样呢。

22、我男朋友好笨哦，到现在都还没有找到我。

23、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。

24、每天洗澡就有一种在为蚊子洗菜的感觉…

25、每次都要到临死的边缘才补作业 这就是青春。

26、一女生说她希望: 睡觉的时候肚子能和胸部一样的平. 起来的时候胸部能和肚子一样的鼓

27、我要让你一辈子都只属于我一个人,不掺任何杂质。

28、本人胡汉性别男，爱好女，特招聘贤妻一枚，有意者请百度搜索我

29、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的永远有恃无恐。

30、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。”

31、一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。

32、叔可忍，婶不可忍~

33、今天去去超市买桶，回来做公交车没座位，于是把桶放在一个妹子的座位底下，以此为背景。钟后我到站了，要拿桶，给妹子说：把腿分开点，我要桶。尼玛，我的脸，现在还在痛。

34、若是没有卫生纸，擦得满手都是屎。李白来到火山间，放个臭屁震老天。

35、男人分两种，一种是上半身主导下半身，一种是下半身主导上半身。——羽洛先生《贱笑派》

36、生命是首美丽的曲子，虽然歌词有些纠结。

37、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

38、是我不懂 昰我懦弱 昰我要求太多 太过

39、无缘无故的矛盾 是你我心里最大的阴影和痛苦

40、你有抛弃我的权利，我有让你后悔的实力

41、但愿我能像个婴儿那么善忘与无情。

42、天真全部可以倒掉 海誓山盟变成一种玩笑

43、低头踩着斑马线，用脚步数着我的幸福

44、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短。

45、莪不得不说，你的出现给我的视觉蒙受了极大的屈辱。

46、听君一席话，省我十本书!

47、看看这些人，只有我最可爱。

48、谁也没有看见过风，不用说我和你了，但是纸币在飘的时候，我们知道风在数钱。

49、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。

50、现在咋都流行闺蜜抢男友？

51、年纪轻轻体重倒是不轻余额不多想买的倒是不少。

52、我要找一个会给你剥虾 连你的废话都会回复的人

53、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”

54、如果你爱一个人，就告诉他：“天空是白色的”，如果那人是我，我就会回答：“但云是黑的”。这样就能知道我们彼此相爱。——《新桥恋人》

55、一个人的寂寞，其实是两个人的错…

56、妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑

57、你说过的那些永远，原来只是我自己的。

58、虽然我是骗你的，但是你要相信我

59、其实打针一点都不疼，只是屁股疼

60、原来QQ就是“钱钱”的缩写啊。

61、法律规定男人才能结婚，可是就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

62、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

63、让我们与所有的记忆握手，然后平静的说再见。

64、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

65、为什么你说我是骗子难道你见过骗子长这么安全的吗？

66、年轻女人喜欢有钱人，那你找个的老头试试。

67、怎么说呢 我对待你 就像自私的小朋友对待手心的糖 死死握在手里 看一眼都开心 就算化了也不给别人吃

68、人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。 人家送一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓……

69、饿虎进宅——四邻不安

70、有时候坚持，要观众存在才有意义

71、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

72、是什么？就是K你一顿后，再T你一脚，你就成了V字形。

73、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

74、以前说的以后，以后没有以后。

75、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎

76、那个长的最漂亮的，就是我放的许愿灯。

77、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

78、“如何形容一个人眼睛小?”“根号”“？？”“开不开都一样!”

79、人、带着自己的哭声来到人间 带着别人的哭声离开人世

80、你爱，或者不爱我爱就在那里不增不减

81、时间就像是一瓶毒药,无时不刻都在吞噬涐旳骄傲

82、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

83、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

84、学校停水两天第二天我发现班里女生好多不认识的了

85、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚!

86、小时候没文化不要紧，但是长大没文化就不得了了

87、冰箱新功用：如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

88、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠

89、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。------------爱情公寓

90、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。。。。。。

91、在你的死缠烂打下，我终于败给你了

92、静候花开 但却找不到那遥不可及的未来

93、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。

94、本人王本山，今年已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。

95、贝多芬告诉我们，越背得分越多。这就是“背多分”定律。

96、我们是幸运的 呼吸空气 享受阳光给我们的温暖

97、看见一个很像我，经历着和我曾经一样故事的人。

98、我明白每个经历过的人心里都有坐城城里住着疼