我还是好喜欢你搞笑版签名--我问佛

1、答应我，你的嘴只用来吃饭。

2、我是一个很有原则的人，我的原则就是看心情

3、好多人都说我长得可爱又漂亮，干净过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。

4、有一种幸福，只有你爱的人才能给。

5、想要憧憬一下未来，没想现实却给了我一耳光。

6、觉得搞笑，犀利记得转载哦~这样能增加你的空间人气

7、老子曾瘦过，想到就心酸……

8、不怕喝敌敌畏。就怕开盖有惊喜。畅享多一瓶！

9、假如没有婚姻这座坟墓｀爱情岂不是死无葬身之地

10、为什么脏话越来越多？玩把球球你就知道了。

11、人生如梦，岁月无情，其实人活着是一种心情。

12、陪在你身边的那个人，如果是我该有多好 .能和我一起走的人，如果是你该有多好

13、这年头眼睛看到的也不一定就是真实的

14、你把一个男人当儿子养那就别怪他给你找儿媳妇。

15、昨晚我吐得很厉害，不是因为我喝了很多酒，而是因为看见了你的脸。

16、高贵的你，老子爱不起。

17、你的朋友不及格，你感觉很糟。你的朋友考第你感觉更糟。

18、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留条内裤来。

19、上帝喜欢听歌，带走了迈克.杰克逊；上帝喜欢看新闻，带走了罗尔；上帝喜欢看动画片，带走了小新的爸爸；

20、老师：前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。

21、In fact I was lazy, lazy to, even you don't want to think

22、有一种“晚安”，开启的不是睡觉模式，而是聊天模式。

23、话说这次考试想隐藏一下实力 ，但我考完顿时发现我隐藏的太深了。

24、到火神庙求雨——找错了门

25、你的微笑，我一生的解药。

26、衣冠禽兽满天下。自然灾害更可怕。

27、知道不你不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪。

28、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

29、感谢你把我推下云堆，让我看清整片蓝天。

30、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

31、wo 不 能 让 所 有 人 满 意 , 因 为 不 是 所 有 的 人 都 是 人

32、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。

33、我问佛：爱情是什么？佛说：唉！情！

34、杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”。

35、现在才发现、原来等待也是一种煎熬。原谅我没有办法让你这么煎熬下去。

36、为何总是执迷不悟，总是让自己一错再错。

37、矮子骑高马——上下两难

38、在没有你的日子里，我努力的刻画着幸福的轮廓，虽然掺杂着寂寞。

39、你最美的梦像泡沫般碎裂剩童话里忧伤一页

40、女人一谈恋爱就会变得情话界巨头，也会变成骂街一把手。

41、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

42、我讨厌冬天衣服穿多了拉屎都不舒服。

43、不懂我的人有什么资格对我指指点点， 不了解

44、本想让纸飞机带硪飞进迩心里 , 不料半路坠机

45、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚

46、這么熱的時候停水了，我想去校長家洗澡……

47、七月末天气微凉，我们在这个时候告别挥手说再也不见

48、不读书是个猪，读了书是一个有文化的猪。

49、世上没有后悔药，只有老鼠药！

50、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了。

51、我他妈真怀疑月老是不是拿我的红绳去织毛裤了。

52、你别皮进肉不进啊！

53、避孕的效果：不成功，便成“人”

54、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好

55、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。

56、憧憬是离了解最远的距离吗？

57、笨蛋颜俊你越来越不纯洁了...以后别喝纯牛奶了啊。

58、如果结婚后我的老公情人节不送我花，我就在家里得花瓶里插一把青菜。

59、第一次见面看你不太顺眼 谁知道后来看你更不顺眼